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最後的角落靜靜的思考，甜甜的微笑，淡淡的幻想，角落裏可以這樣不被打擾 |
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2008/11/9 秋天的意识流 《蝶恋花》 王国维
阅尽天涯离别苦,不道归来,零落花如许。
花底相看无一语,绿窗春与天俱莫。
待把相思灯下诉,一缕新欢,旧恨千千缕。
最是人间留不住,朱颜辞镜花辞树。
不知道王老先生怎么也会有如此的情怀。。。一场风过后，香港终于有了一丝秋天的气息。告别了持久的酷暑，当风微微凉的吹到我身上的时候，忽然感受到一种久违的惬意。  “自古逢秋悲寂廖，我言秋日胜春朝。”北京的秋是金色的，风轻云淡；南京的秋是蓝色的，气朗心舒。香港，这迟来的秋天，同样心旷神怡的气候，带来的却是久违的怀念。一直忙碌，我很抱歉现在才寄出给牙牙的回信，很抱歉没有时间去关心朋友们的近况。秋风泛起了一些已经封存的记忆，所以只这一首小诗，便让我开始思念。 学校里陆续进行着毕业礼，研究生们的表情明显没有了本科毕业时的兴奋和激动。我们的第一个毕业礼已经过去了，所有该拥有的美好东西都已经拥有过了，所以现在，我安心的学习。最近又开始追美剧，Desperate Housewives,season five,Gaby told Carlos: First,I lost my career; then,my figure.Now,I'm loosing my social status.曾经那个说着 I want what I want when I wanted的女人就这么消失不见了。Lynette看着曾经那个跑遍整条街给自己买午餐的助手现在开着公司，自己却从曾经的广告界第一女强人变成了一个批萨饼店的老板娘，心里充满了不安。然而生活本就是充满了失去与得到，充满了辉煌与平凡。 那个年纪，我们再也回不去了。
每当心中的这个小小的声音响起的时候，我总是习惯性的可以去忽视它。转念回想，不妨坦然。我们想要向前，那么过去的就总是要过去的。所有的耀眼总都是瞬间的灿烂，生活最终都将会归为平淡。这其中也必然包括青春的面容，以及那份张扬、憧憬和悸动。
 秋天来了，大家多加衣服。虽然我知道，如同这个秋天，这已经是个迟到的祝福。 2008/10/22 关于学校的跳楼事件人民网香港10月17日电
香港城市大学一名来自福建的交换生，昨晚在九龙塘大学宿舍堕楼，送院抢救无效。校方发声明对事件深感痛心，已派人辅导留宿生，并会协助安排学生家长来港办理后事。这是不足一年内第三宗外地交换生自杀事件。 堕楼死亡学生姓陈（22岁），香港城市大学三年级内地生。现场消息称，陈同学来自福建，疑因对自己要求过高，早前成绩下滑情绪出现异常，警方事后在宿舍发现抗抑郁药，未知堕楼是否与此有关。事发现场为歌和老街的城大学生宿舍，昨日下午五时三十分，陈同学被发现倒在宿舍对开地血泊中，救护员接报实时赶往救援，惜送院抢救无效证实不治。城市大学证实死者为该校学生，并称校方对事件深感痛心，已派出辅导员向所有留宿学生作辅导，并联络中联办协助安排该名学生的家长来港办理后事。 交换生来港读书竟走上自杀之路年内发生多宗，去年11月10日，在科大攻读化学系博士班的江苏籍男生葛炜炜（27岁），担心未能取得博士学位，疑感愧对家人，在宿舍内吊颈身亡；另外，今年1月21日，一名法国籍男生（21岁）来港入读城市大学制造工程及工程管理学系一年级，但在入住宿舍第一天晚上跳楼自杀。（李海元）
去年港科一个南大毕业的MPhil跳楼死了，今年又是三个。。。 因此香港这个社会中，太多的人找不到定位。香港人从小生活在这个环境中已然是很应，心态平和；西方人来到香港，把这里当作东方唯一一个彻底被西方化的国际都市，不觉得和在欧美有什么区别，并且物美价廉，也自是十分享受；但是心态最容易发生变化的是大陆人。今天的中国社会缺少核心的价值观，因此太多人已经没有了自己独立的世界观和价值判断。崇洋媚外，这正是一种价值观缺失的表现。其实喜欢西方的东西没什么不好，但是最起码你要在了解东方的基础之上。然而太多的在香港的大陆学生对自己的故乡其实一无所知，到了这边这边更是很少在关注国内的情况。穿上香港的时装，用着名牌的化妆品，说着粤语，然后在香港人心目中你依旧是大陆人，在外国人眼里你依旧是中国人。那么为什么还要刻意去回避这种身份呢？ 其实在香港做大陆人没什么不好，香港社会核心的精英群体是很清楚的知道大陆对于香港未来发展的重要性的。例如在香港的投行找工作，内地人的身份就是你最大的优势。一个现在香港高盛工作的学姐告诉我，高盛面试的时候会问你很多关于国内政治和经济的问题。他们更多看中的不是你比香港人有更强的个人素质，粤语和英语讲得更流利，他们看中的是你有香港人没有的知识背景，他们看中的是香港身后巨大的市场和直接决定香港发展命运的中央政府。因此，了解你的国家才是在香港找到立足之地的最大优势。可是对于没有想到的人来说，这个过程太过辛苦。每天看着那些努力把自己打扮的更像香港人的同学，听着他们张口闭口的香港和西方都是好，祖国如何什么都不好，看着香港社会一些普通的市民对你说普通话投来的异样的目光，很多人迷失了，他们轻易的否定掉自己之前的优秀成绩，甚至在这里一蹶不振。然而在香港就是这样，你迷失了，除非你自己寻求帮助或者找回自己，否则，没有人会主动拉你回来。这不是社会的冷漠，而是西方文明发展成熟后人与人之间的独立。 大四的时候一直和室友们聊未来的生活，安安告诫我和清两个要去香港的孩子说，去海外学习要面对的只有压力，而在香港，还要多加上一条心理。所幸的是四年的南大生活让我们培养了自己的价值观，我们可以客观的看待和分析这个社会，而不是盲从。打开窗户跳下去的一瞬间，生命就这样结束了。能高考的千军万马中杀出，以如此高分的成绩来到香港，这样的一个生命离开的似乎真的太过轻易了。香港应该是一个让人有太多成长和思考空间的城市，然后这其中的痛苦却成为了这些青春夭折的泥潭。。。 2008/9/28 今日背景音樂——給未來的自己给未来的自己
站在狂风的天台一望无际 这一座孤寂的城市 在天空与高楼交接的尽头 谁追寻空旷的自由
阳光覆满这一刻宁静的我 隔绝了喧嚣和冷漠
川流不息的人游荡在街头 谁能听见谁的寂寞 找一个人惺惺相惜 找一颗心心心相印 在这宇宙我是独一无二没人能取代 不管怎样怎样都会受伤 伤了又怎样至少我很坚强 我很坦荡 夜幕笼罩灿烂的一片灯海 多少人多少种无奈 在星光里遗忘昨天的伤害 一觉醒来还有期待 我不放弃爱的勇气 我不怀疑会有真心 我要握住一个最美的梦给未来的自己 一天一天一天推翻一天 坚持的信仰 我会记住自己今天的模样 有一个人惺惺相惜 有一颗心心心相印 抛开过去我想认真去追寻未来的自己 不管怎样怎样都会受伤 伤了又怎样至少我很坚强 我很坦荡 /）/）
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我不放弃爱的勇气 我不怀疑会有真心 我要握住一个最美的梦给未来的自己 不管怎样怎样都会受伤 伤了又怎样至少我很坚强 我很坦荡 未来的你会懂我的疯狂 最近一直重復播放這首歌，設成鬧鐘的音樂，一遍遍的聽著。我閉上眼睛總是清晰的記得晶晶在KTV里唱這首歌時的樣子，現在我也可以想像到那丫頭幸福微笑的樣子。昨天和遠航、晶晶在網上語音聊天，香港、南京、日本，我們隨意說著自己的生活，一直在笑，然后談著人生新的感悟。南大八卦、經驗哲學、后驗主義、易經… 呵呵 我們每次聚在一起都總是這樣天南海北的不知道說到哪里去了～ 一下子仿佛回到了學生會的辦公室一樣，只是我看不到他們現在的樣子。但是我可以感受得到晶晶的成長，可以感受得到遠航的變化，我們其實只是換了一種方式在彼此經歷著各自的生活罷了。這種感覺依舊很幸福^-^ 突然好想寫一篇博客給晶晶，告訴她我是多么開心看到她現在幸福的現在～ 這樣的晶晶，就是我當年聽她唱這首歌時腦子里想到她未來幸福的模樣。
給未來的自己，我反復播放著這首歌。憧憬著自己未來的模樣。
繼續努力克服自己的各種壞習慣，努力不要讓自己成為別人的負擔，努力自己搞定自己的生活～ 我也要讓自己未來擁有現在憧憬的模樣。每天和anna還有小卡經歷著各種不一樣的生活，感謝她們給了我那么多的幫助。恩，我會繼續加油努力。 2008/9/23 親愛的，晚安“親愛的 晚安”我逃回到自己的這個角落里，只想說這一句話。一個人在香港，有太多太多的茫然、畏懼、甚至是不知所措。想要在這樣一個繁華的都市里感受一個人的生活，在這樣一個喧囂的城市中享受少有的寧靜，我必須學會至少在心里給自己留一條回家的路。
 每天努力的做著很多事情，我必須承認這是我人生二十幾年以來最刻苦用功的日子，所以我必須每天掙扎著和困倦作斗爭，掙扎著和英語書籍做斗爭，掙扎著和我陌生的學習內容做斗爭。然而依舊感到不安，為即將來臨的第一門考試不安，為完全沒有頭緒的論文不安，為小組的presentation不安，為大篇的英文材料不安... 我努力想要擺脫性格中多年形成的隨意和慵懶，讓生活變得不再焦灼。因此每一次的外出休閑和娛樂活動之后，都會受到內心極大的譴責。不爭氣，對，一種自尊心和想往之間的矛盾。我還沒有休息的資本。
來到香港，除了完成學業，我明白對于自己很重要的一部分是提高語言能力。不得不承認英語不是我的強項，粵語更是完全不知所云。我承認，自己是在用最弱的一項能力去爭取獲得和以前一樣期待的好成績。今天去了中文大學，和清心、劉偉聊起以前在南大的生活，我發現在口中說出的是自己已經很久很久沒有再去回想過的生活。一種莫名的溫暖在我的心里環繞著，曾經的自己，是一種不被記起的優秀和幸福。自信心，對于現在的我來說只是一個需要被慢慢找回的東西罷了。依舊如此堅定的喜歡粉色，雖然知道它是代表一種不成熟的顏色。可是我更享受它所帶給我那種莫名的單純和暖意。親愛的，或許我注定要用一生的時間去學習堅強，慶幸的是，在我還沒有學會之前能得到這么多支持和鼓勵，這么多包容和幫助。
我明白現在的生活讓我每天疲于應付發生的各種問題，生活節奏緊張到沒有太多時間去思考和回味。可是我必須強迫自己停下來，就如同大三最忙碌的那段時光一樣，如果不停下來思考，我的靈魂就會趕不上我快速前行的腳步。香港的城市節奏很快，女孩子穿平底鞋男孩子穿休閑衫奔波于城市的各個角落，也許在單位中他們做各種職業的裝扮，可在那之前，即便是去往地鐵站的電梯，都會快速的把你推往向前的方向，要適應這些最好的選擇就是讓自己穿著更加舒適便捷。香港是個紛亂的世界，東西方文化交融并存的這樣一個地方，形形色色的人展示著各式各樣的價值觀，永遠不能去試圖找到和自己相似的那一種。在沒有完全了解這個社會之前，我不敢更不應去妄加的判斷他人，我需要做的是審視自己。最近越來越多的感到不安，這其中的另一個原因就是我感到自己開始變得浮躁。抱怨著周圍的人和事，為一點小事感到不滿，對別人的言行開始感到厭惡和反感，我覺得自己失去了平和和寬容，我討厭自己變得越來越刻薄。
我確實需要給自己劉更多的時間去思考，我的生活發生了變化，我沒有以前那些心有靈犀的人們陪在身邊，我將自己置身于一個我完全不熟悉的知識領域之中，我來到了一個不能在琉璃表達自己見解和想法的語言環境之中，但這些都不能構成我可以肆意讓自己失去本質，放棄我追求的道德和價值標準。雖然我對生活感到不安和畏懼，但也不能因此而放寬對自己言行的準則。微笑并溫和的堅持，要做到這一點需要很強的韌性。
 “親愛的 晚安”我會微笑并溫和的堅持著我生命中所擁有的一切美好東西。珍惜那些依舊守護在我身邊的幸福，在每一份收獲中尋求和感受滿足，用平和的心態去仔細觀察這個陌生的城市，用寬容的心胸去對待身邊的每一個人，不再有抱怨。我會堅強的面對每一個獨自離家的日子，堅定而執著的去找回自己那份自信和夢想。同時，我會給自己留下思考的時間，去審視自己是否做到了這些。
“親愛的 晚安”今夜，我只想說這一句話。 2008/7/26 大河之舞
和爸爸妈妈去国家大剧院看了~大河之舞 十分兴奋的说 记得上一次大河之舞来北京演出还是我高中的时候，这一次说什么也不能让自己错过了~ 第二次走进国家大剧院，北京演出市场依旧是如此的火爆，特别是大剧院...提前了很久打发老爸去买票，才勉强买到三张580的，结果进到歌剧厅一看，座位在二层侧座。虽然偏些，索幸离舞台还算比较近。临近开场，本来想往中间条一下座位，结果发现剧院三层全场都座无虚席...好看的演出总是这么无奈，580的票还是坐在侧座看完了整场...
舞台上四个乐师承担了全场的演奏，一把小提，一只风笛，一把高音萨克斯，还有一套架子鼓以及各种小的鼓乐~ 乐师们都很优秀，从配乐伴奏到表演，四个人饱满的支撑了整场演出，其中几场斗琴和斗舞的伴奏更是显示出了高超的技艺~ 把这部97年格莱美最佳音乐
剧的曲目展现得淋漓尽致！  RiverDance的序幕随着风笛悠扬的旋律拉开。舒缓悠扬的乐曲中透着苍劲的旋律，仿佛瞬间将人置身于爱尔兰辽阔的草原之上。的确，只有民族的才是世界的~ 整场演出以舞蹈为主，中间穿插歌曲，时而是踢踏舞步轻快的节奏，时而是凯尔特女神的天籁之音。除了为数不多的带有台北的所谓国语配音显得有些突兀，整场演出的灯光舞美以及演出都可以用完美形容，这也不禁让我感叹，文艺这种意识形态或许注定了永远强烈的凝聚着一个民族的民族性。Riverdance所表达的，正是爱尔兰民族的乐观怡然，却从生命的本质中透着对自由的渴望和追求。 记得自己大二的时候，受到热爱NewAge的室友影响，曾经一度疯狂的迷恋凯尔特音乐~然，而当时也只是有感于那些音乐的旋律很美，仿佛是来自天堂的声音一样幽静华丽，是不折不扣的天籁之声。然而听得多了，后来也就渐渐的麻木了~ 时隔几年，党风笛的旋律再次回响在耳边的时候，欢快的舞蹈过后，舞台上“月光”下一个年轻的乐手静静的凑着曲子，我却听得入神了。绿色空阔的草原上成群的牛羊，天空中票者大朵大朵白色的云，这是两个爱尔兰国旗所代表的颜色~ 穿着布群的男人披着长发，女人们穿着色彩简单却鲜艳长裙~ 这个群伦群岛的样子浮现在我脑海中...还有a brave heart,以及人们为了自由所奋力争取的那些故事...我觉得自己开始有一点点听懂了凯尔特~
 整场演出高潮迭起，观众也是时而寂静无声，时而随着踢踏舞的节凑拍掌打着乐点~ 也难怪大河之舞是一部老少咸宜的剧目，踢踏舞充满节凑感的表演总能唤起中年人甚至老年人的热情，又充满了青春的激情。群场最精彩的部分是一段踢踏舞的斗舞表演。两个黑人与四个爱尔兰白人的对决~ 黑人代表新兴的美洲，衣着宽松，无不肆意洒脱，一把高音萨克斯在其后伴奏；而白人代表传统的欧洲，衣着整齐考究，随着加入了爵士风格的小提的伴奏，舞步标准，节奏错落却同样速度很快。这段传统与现代的对决，看得我手掌拍得都疼了，台上的演员也越跳越high，兴奋的一边相互鼓掌一边尖叫~ 演出结束，演员谢幕又跳了两段返场舞~ 意犹未尽 2008/7/16 成长完整记毕业将近一个月，不敢在百合上过多地停留，太多的文章看得难受。不敢提笔，不想回忆，一直觉得怀念永远是在结束时不能去触碰的一道伤口...
 回到家中，戴框架眼镜，梳马尾辫，穿帆布鞋、棉布裙子~ 坐到熟悉的写字台前，房间的墙上还贴满了高中毕业典礼后和同学们拍的照片。好像自己一下子又变回了高中时的那个小丫头...回北京的火车开动刹那，接到远航他们的电话，不争气的眼泪还是没有忍到最后...脑海中瞬间浮现出四年前浦口的校门，送走爸爸妈妈的我，也是转过身的一瞬间眼泪就那么掉了下来。我的大学时光，就是这样开始，又这样结束了...这样拎着行李匆匆来到对于我完全陌生的南京，然后又这样匆匆地离开了，好像四年只是一个轮回，一切回到原点，只有眼泪见证了这所有的瞬间。 高中的时候看《槲寄生》，一直觉得自己就是一株槲寄生，当要离开寄主植物或者他们枯萎的时候，槲寄生也会跟着枯黄死去，直到它找到了新的寄主植物才能存活~ 记得毕业的时候，山跟我说“小朋友，你一个人到了南京怎么办呀？”她知道我就是这么一个倔强而不勇敢小女孩... 记忆中大一时的浦口很大，夜晚宿舍的灯光一盏盏的闪烁着，却感觉哪一个都不是家的方向。丹丹第一次带我来到星湖，然后我爱上了那里。于是开始习惯夜晚一个人静静的坐在湖边。喜欢那个时候星湖的偏僻和安静，没有荷花，没有周围的宿舍和人群，只有风吹动湖水泛起的阵阵涟漪。不记得是哪一天，哥哥坐到我旁边，给我买了一杯咖啡，一整晚听我讲以前那些没头没尾的故事，于是大学生活中有了第一株寄主植物~ 对大二的记忆好淡，舍友说那一年我总是因为工作委屈得抱着她们抹眼泪，然后继续忙碌...我已经记不清这些事情了，只记得在忙碌中不断的经历更多的人和事罢了。生命中不断有人进入，也不断有人离开，我一直感触于究竟是谁决定了这些人可以一起分享那段特别的时光？之前看到希希的博~ 有没有那么一首歌，会让你想起我？我的样子，或许在很多人的记忆中只定格于那么一些特定的时间和画面，然而陪我一同经历过这段日子的朋友们，他们在我脑海中所记录的样子和声音，却组成了我大学生活的全部记忆。希希说我在她心中就是那首《隐形的翅膀》~ 这首大三我做了一整年彩铃的曲子，连木木都说第一次听到我的铃声就像是我唱的一样。和我很有缘份的一首歌。音乐响起的时候，我会想起在新疆和大家一起骑马漂流数星星的日子，会想起给我们每一个人庆祝生日的场景，会想起在那段自己最无助最痛苦的日子里，所有给我安慰和鼓励的每一句话，会想起“会会”那个曾经属于我的可爱 的名字。亲爱的们~从来没有告诉过你们，其实你们一直都是我的寄主植物，那些关心和支持所带来的温暖，就是我在那段日子里坚强的氧料~ 又到了毕业的时候。清说担心我，因为我要开始学习独立了；哥哥说以后不在我身边了，我更应该学会保护自己，更坚强一些。大家还是放心不下我，因为他们知道，我是一株槲寄生。 宅在家中，上网、看书，去健身房锻炼。日子简单而有规律。无意间翻出了自己小学和高中时代收藏的各种漂亮的信纸，想要开始一封封的写信。在这种有闲却恍惚的生活里，我们所熟悉的那段日子结束了，而新的生活还没有开始。我越发的觉得自己是在回归，于是翻出抽屉里不同时期的几本日记，一页页的翻过~ 最终发现自己现在的失落和几年前的并不一样，离开了寄主植物的日子却也平静并且充实。没有不安，没有畏惧。很多人告诉我，独立和成熟就是可以一个人平和得面对生活。的确，我不能永远留给离开的朋友们那些不放心和叮咛，不能永远过儿童节，不能作一株永远都不期待长大的槲寄生...我想这或许就是我的大学时光留给我的那个一直找寻的答案吧。 2008/5/11 给自己增加一点幸福感最近的生活过得还算紧凑，法语、旅游、电视剧、论文~
 结束旅行。毕业旅行+浙西自助游，游山玩水的日子总是让人放松很多。回来以后写了篇游记，实在很水的流水帐。无奈自己的强迫症发作，不忍心贴到space上破坏“风景”~ 然而浙西的景色确实不错，以致于到淳安的路上，我恍惚看到了喀纳斯。转念一想，都说喀纳斯是新疆的“江南”，原来是自己弄乱了顺序。在千岛湖喝到了有点甜的山泉，在大峡谷的溪边爬石头没有弄湿衣服，圆满而快乐地结束了第一次自己策划的自助游归来，幸福顿感又增加了一些~
毕业的日子一天天的近了，把自己关在家里改论文，看着三大本厚厚的英文资料，我的大脑开始习惯性的自动催眠。回想毕业旅行那晚，秋浦渔村，河边滩头的篝火，四年的点点滴滴就这样围坐着火焰燃烧。烟花腾空绽放的那一瞬间，再也忍不住的眼泪肆意流出。我不知道自己是怀念这四年间的人与事，还是怀念这段时光。如果说中学是那种纯净的简简单单的美好，大学则是一种华丽的五味俱全的日子，青春的两个最灿烂的阶段，竟就这样一点点地溜走了。很难比较更喜欢哪个阶段，只是各有各的留念，各有各的美好罢了。毕业是校园中一个永恒的话题，就像北大楼前做清洁工作的老爷爷，最近又开始忙碌的给要离开的学生们拍照了。关于离开，有时我想这并没有什么不好。离开带来了对新生活的憧憬，同时也让记忆在另一个时空中得到沉淀。都说年轻是本科生最大的优势，可以有充足的时间去经历，去积累，去想明白什么才是自己追求的本质。我并非肯定这是个男权社会，只是在历史系熏陶了四年，明白了在这个女权主义被高呼的时代，本就证明了性别平等还是个无可触及的理想。所以单纯的想保留这种优势，所以坚定的放弃保研离开，因为不想再用三年时光去重复和这四年相似的生活，因为想让自己真正踏实的有所提高，因为觉得自己再没有三年的日子可以养尊处优。想到这里，幸福感再增加了一点。
一直很羡慕身边那些坚强而洒脱的人，或者看到那些幸福生活的小女人也会不时地自怨自艾。以前总是强迫自己坚强，或是有一个依靠。我是一株槲寄生，坚强而不独立。哥哥总是会告诉我，其实我们都是可以从自己的生命中获取力量的。身边的点点滴滴，其实我可以自己给自己增加一点点幸福感。最近一直在幻想自己未来一年的生活，四年适应了南京缓慢的城市节奏，回归繁华和喧闹，需要一个新的调整。就如同刚从北京来到南京，觉得这个城市什么都慢一样，之后再回去，是觉得那个城市什么都快~ 昨天看到梦梦的博客说到离开，其实离开了四年，现在回到北京我都觉得有些陌生了。想到最近校内上老朋友间都在互相打探未来的发展，和一个朋友感叹，似乎北京孩子都在这座城市呆不踏实，当我该回去的时候，似乎大家又都要出国了。大洋各地，很久没有的高中同学聚会，下一站不知道是不是要选择一个地球中心城市举行比较折中。如果是这样不如来香港吧~呵呵 然而这却又加重了我的陌生，所以我也还不想回去。注定要继续漂泊，而我就必须学会自己给自己幸福。
放纵自己继续唯心的发展下去，相信幸福是来自内心的，只要用心感受身边的一切～ 比如明年有了一位可以在香港陪伴我的闺密，比如又长胖了的豆豆，比如昨天得到了一些原本以为已经失去了东西。就这样积少成多，增加自己的幸福感，感受独立的美好。 2008/4/19 如果破茧以后是不是重生？奋斗了一整天，终于完成了我的research proposal... 安发高烧，我机械的维持着烧水、倒水、写论文、换毛巾的动作。
这段日子，最一直害怕一个人，晚上要放几集武林外传才睡得着...估计是这样太虐待自己的本本了，它最终罢工了。晚上，拎着坏了的本本，想着清清回了上海，春忙考G，我要一个人住那间空荡荡的屋子。突然坐在路边，没有一点可以站起来的力气。我努力忍了BT的过程的，然后我们的就会重新坚强起来。我不知道到底是抱着悔恨会让自己轻松一点，还是应该留下一丝微弱的希望。希望，有点时候反而会让人固步自封。它会让我们执着的朝着一个以尘不变的方向继续前行，忽略周围新的生活。泰戈尔说“如果你为了失去月亮而悲痛，那你就注定又要失去群星了”，曾经的那本《飞鸟集》，现在觉得离我好遥远。
前几天看到一个有趣的说法，喜欢粉色的人是心里还没有长大的孩子，喜欢紫色的人高贵，因为紫色有一种很优雅的气质。我一直非常喜欢粉色。对于紫色，我并不排斥，感觉上这两个颜色相差并不很多，只是紫中抽去粉的那种温暖，有些冰冷。我注定喜欢这种暖暖的感觉，也希望自己可以永远做个不用长大的孩子。可是人都是被逼着长大的。
最近一直在联系香港那边的导师，终于定下来~ 选题时奥运政策的问题，不知道为什么是个研究HR的教授带我。anyway,先定了老板心里还是会踏实很多~
 Grace Lee
Previously she was a civil servant with the Labour Department of the Hong Kong Government. She took undergraduate and postgraduate degrees at the University of Hong Kong. She was awarded the FHS Contribution to Learning Award in 1999.
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2008/4/17 阴雨日志 四月里的小雨，飘得令人心痛。
 这个即将充满离别的季节，周围的人，连同自己，似乎生活都是那么的支离破碎。素面人生，本以为看到的世界不会那么斑斓。颖子说，现在的我们，正在经历着一个从失去到得到的过程。窗外的小雨不断，我转身走出了那道门，不知道是擦肩，是永别，又或者仅仅是离开。一直都不喜欢淋雨，山山的声音回响在耳边。“小朋友最害怕淋雨，总是害怕头发里长出虫子来~”。白白前几天从北京过来，仿佛一下子又回到了中学时代，暂时忘掉了所有的伤痛。是谁说，过去是没有力量的。只是曾经的闺密们，如今更是天各一方的忙碌着。
Rebaca顺利地演出结束，我觉得自己的大学生活也算是完整了。离开学生会后的一年，做了很多“疯狂”的事情，过了想过的不一样的生活。我跟晶晶说，觉得自己越来越觉得当初的选择是正确的。如果说真的想留下些什么，大家都建议我申请个南大学生拉赞助最高的纪录~呵呵 十几万赞助的一次学生演出，现在回想起来都觉得像一个梦。然而现在的自己，已是没什么牵挂，亦或是不由得我再有什么牵挂，于是觉得去香港。换个环境好好学习，其实仔细想想我从小长这么大就没有好好的学习过，即便是高三...所以对于这个目标，我还真有些疑惑。虽然不喜欢香港的环境，但我想我会强迫自己努力的快乐生活下去，毕竟还有问题还没有一个完整的答案。蜕变与成长，永远都会是一个痛苦的话题。
 牙痛。流年不利。不明白自己最近怎么总是被这样或者那样的病痛折磨着...屋漏又逢连夜雨吧。我发誓我明天一定会有时间去看牙。 相濡以沫&相忘于江湖世界上只有两种可以称之为浪漫的感情，一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖。
回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘份，其实说到底，缘份是那么虚幻抽象的一个概念,真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，我们爱在不对的时间。男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。如果彼此出现早一点,也许就不会和另一个人十指紧扣，又或者相遇的再晚一点,晚到两个人在各自的爱情经历中，慢慢地学会了包容与体谅,善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃,任性地转身,放走了爱情。 在你最美丽的时候,你遇见了谁？在你深爱一个人的时候,谁又陪在你身边？爱情到底给了你多少时间，去相遇与分离,去选择与后悔？
不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间再去相拥，如果爱一个人而无法在一起，相爱却无法在适当的时候相遇； 如果爱了，却爱在不对的时候，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，又能有什么选择？要在时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘份。更多的时候，我们只是在彼此不断地错过。
错过杨花飘风的春，又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不再。在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解——即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚。我们的爱，依然需要时间来成全和考验。这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由已的离合。一个转身，也许就已经一辈子错过。要到很多年以后，才会参透所有的争取与努力，也许还抵不过命运开的一个玩笑。上帝只在云端眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变。
在对的时间，遇见对的人，是一种幸福。在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤。在错的时间，遇见对的人，是一声叹息。在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。
回忆的花瓣掠过心湖，泛起片片涟漪，爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮，爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是远方的你。 2008/1/21 封博一学期，2007就这样离开了将近半年没有写space 只是几乎半年没有写东东罢了，我依旧坚守在这里，这么多年了，没有“移情别恋”过~ 这点我和某人很像，选中的东西，哪怕是无意中选中的，从来不会轻易改变。或者说就是懒得改变。我就是一个有很大惰性的人，讨厌不停的变换环境，讨厌不停的适应新的生活，我甚至讨厌这么快又是新的一年了。。。仍然记得小时候自己总是在想：什么时候才能上三年级呢？什么时候才能是明年呢？什么时候才能长大呢？那样的日子，真是幸福呀。
这半年间我在不停的问自己，到底什么是幸福？确切地说，我想要什么样的幸福？大四忙碌了半个学期，好的工作要在不好的地方，在好地方的工作有没有好的职位，其实与其说自己挑剔，不如说是我根本就没有下定决心要在哪里生活。总是埋怨生活，偏偏是在这样一个生活发生改变的时候又面临这么多附加的选择，有的时候责备自己任性，可是想想如果一切重新来过，我想我还是会做出同样的选择。心情茫然和失落的时候，我喜欢看着身边生活幸福的朋友们，祈祷自己可以再离他们近一些。
 2007年，我已经记不清都发生了些什么事情，直到冬天再次来临，南京多年未见的一场雪飘了三天。07年的一月，我出了水痘。同时，会会结束了学生会工作最忙碌的一学期，用了一个学期去学习如何做好一个主席，我真是开始怀疑自己的智商了... 恩。我真的是很努力。顶着寒假凛冽的冷风，我每天清早去联想实习，终于忍受不了项目组枯燥的生活，平生第一次炒了老板。或许这就注定了我这一年要经历很多从没经历过的事情吧~ 又开始宿命了...
二月，开始了自己紧张而BT的GRE生活。和梦梦还有晶晶住在一间“四面只有墙”的屋子里同居了一段日子。想着那会儿我们两个劝晶晶出国，现在却只有晶晶在申请，心里不免有些隐隐作痛。不过始终记得和梦梦分享的那些话。有些梦想，我们是一定会实现的。蹲一下，是为了跳得更高。然而这却开始了我整个07年最平静的一段生活，single minded 既是远虑，有时近忧，心无杂念~
几乎是大半个三月，生活中就是紧张的单词、argu和issue交替出现，以及五个小时的睡眠... 还好从那时起，生命中开始有了寄托。直道用冰凉到有些发颤的双手打完两篇作文，我开始慢慢恢复感知，然后意识到自己还是要花更多的时间让自己做好会会，于是，回归正常的生活状态，回归忙碌。学生会的最后一个学期。
没有旅游的一个学期，盼到了四月，等到的却是没有时间参加班里的春游。这似乎也是第一次。在忙碌的社团巡礼结束后，我发现孩子们都长大了，我也发现自己可以学到的、可以付出的，也都该画个句点了。断断续续的背着单词，听说这五二零的传闻，对自己的剩下的考试越发的没有了信心。16号，在上海被拒签... 可恶的校园枪击案...
五月的工作没有重心，因为只有一件事——五二零。没有告别浦园，多少有些遗憾。就这样静静的离开了。
六月，用阿姨的话说，又到了一年“合同工”转“正式员工”的时候了，忙碌的学期收尾，复习、考试、交待工作，还有《社团风采》。第二次签证在北京的美国大使馆顺利通过，签证官很nice，问的问题都很随和，虽然是B1签证，她却问我最喜欢中国的哪个朝代这么可爱的问题。恩，六月也可使算是我一种新生活的开始。16号，最难忘的21岁生日，谢谢那么多人陪我一起渡过。许了个愿，祝福那里的每一个人。
七月，和宿舍的姐妹们搬离了浦园，同时也搬离了学校，住进了辛苦找寻了几个月的房子里。一周的小学期结束后，匆匆离开南京，奔赴宁夏、内蒙社会实践。一路还是欢声笑语，却没有了新疆了心情和心境，大二的孩子们还是玩得很快乐，而我们却一直在怀念新疆。最美好的东西或许总是让人觉得孤单，因为它的独一无二。十二天后，我回到北京，来奥组委报到。
接下来的八月九月，生活的十分有活力，奥运总是让人充满了激情。我喜欢秘书行政部这个家。八月中途短暂的美国之行和九月第一次拔牙的悲惨手术并没有打破我生活的规律，早睡早起、认真工作、下班后的论文、晚上的电话，我的七点自然醒的生物钟见证了这种段生活。美好的日子~ 九月的某一天，接到系里的电话，不到十分钟的思考时间，电话铃再次想起，我放弃了保研。几个月远离的学校的自己，说出这句话时的轻松，足以说明我并没有意识到这一位着此后多么“艰苦”的生活。
十月份回到学校，发现同学们打四的生活已经“各归各位”~ 保研的同学在尽情享受生活，考研的同学在埋头苦读，申请出国的同学在过美国时间，昼伏夜出，找工作的工作在校园的宣讲会间奔走忙碌。我匆忙的加入他们的行列，匆忙的奔波于北京-南京-上海之间，马不停蹄的网申、笔试、面试。接下来的两个月里，渐渐的我开始厌倦自己想物品一样的放在“货架”上任凭挑选，厌倦自己一个人在陌生的城市奔波。Mars和Deloitte终面的拒信让我彻底的没有了斗志，我败下阵来，开始专心的申请学校、复习考T。
2007年，我尝试了太多的第一次；2007年，生活在半年间发生了太多的改变；2007年，是最舍不得离开的一年，也是最不堪回首的一年；2007年，生活没有告别忙碌，却回归了混沌...
08年的第一个寒假，我回到家，突然觉得北京变得有些陌生，我有一点害怕。和一个朋友在网上聊天，说道家，想起一个没过朋友说的一句话：Home is where i am. 朋友教育我说别说美国人，他们都是游客。家就是家，一个类似港湾的地方。那么是不是当我们航行到一个地点，觉得这是一个可以避风港湾了，然后就可以停靠了呢？ 2007/10/1 微笑出发的一段日子奥组委的三个月，就这样的过去了。时间过得真快。只是单纯的想说，假期原来可以这么充实而精彩。
最后一天走近奥运大厦，在食堂刷卡吃免费的自助餐，按6层走进秘书行政部，在电脑里登记文件，更新通讯录档案，然后欣欣然的用文越教会的photoshop软件整理注册人员照片~ 最后一天拿起电话，“你好，北京奥组委”。跟琪安姐姐说完在保卫处申请id卡要求的材料，给大家留下通讯地址和联系方式，然后开始收拾一些我们常用的物品和杂物，准备离开。一种离开的味道，缱绻荡漾。 默数着这段日子里每一天，准备每一次会议，举办每一场庆典，参加每一个活动，组织每一场比赛，我所看到的，所经历的，都是那么的难以想象。阳普让我说一件印象最深的事情，我毫不犹豫地说是“在天安门举办奥运倒计时一周年庆典那天，大家忙了完了一起做在广场上吃麦当劳的情景”~ 虽然这只是一顿普通的不能再普通的工作餐，然而确有说不出的温暖和归属感。看着典礼同时直播向全世界的每个角落，看着烟花腾空在天安门建国以来最美丽的一天的夜空上，看着中国向全世界宣布“北京2008 ，我们准备好了”，看着罗格主席向各国发出我们的邀请函... 我真切的体会到，什么是创造历史。这段历史，永远的属于我们这个集体。每当历史的镜头回顾到这一刻，每当有人会想起这一切，我闭上双眼，可以体会到一种真实；我感到幸运，因为自己有幸融入其中。很难想象，如果我没有来到这里，有多少东西是我永远看不到的，有多少风景是我的视野永远不能涉及的~ 在央视七点的新闻联播上看到自己让人激动，与无数的港台明星face to face让人激动，看到自己国家的领导人出现在眼前让人激动，有机会跟华健拍MV更让人激动，然而这些此刻都比不上我回想起活动前筹备时一点一滴的心情，比不上每次路过组委会，从远处眺望那间办公室是否还亮着灯的感触。08奥运要展现给全世界一个中国梦，大多数的人回忆都将是最辉煌的那一刻，而造梦者拥有更多的精彩。很遗憾自己不能参与这全部，很不舍却不得不离开，很期待再次回来的日子。
默数着这段日子里的每一天，收发的每一个文件，接听的么一个电话，整理的每一份档案，录入的每一份资料，我所学到的，所磨练的，都是那么的受用匪浅。为什么自己曾经会抱怨一天有那么多的电话，那么多文件... 回想着能坐在那张办公桌前回答一个又一个的问题，穿梭于每一层的办公室间，那种明媚的心情应该会说是一种幸福的踏实和成长。
默数着这段日子里的每一天，结识的每一个朋友，闲聊的每一个话题，分享的每一种零食，逗趣的每一个典故，我所怀念的，所不舍的，都是那么的难忘。琪安姐姐爱掉的键盘、桌上的小盒、可爱的勺子，新艳姐姐抽屉中的零食、肚子里不知道是男是女的宝宝，兰兰姐桌上永远放满的文件、电脑里要加班到很晚才能排下的周表... 阳普时而严肃深刻，时而又有永远说不完的笑话、早晨总是煮很苦的咖啡，曲老师办公桌前总是有外国帅哥和美女来访，李老师不停的回复着人大代表、政协代表一个又一个的提案，王老师那里总有接不完的电话，晓兵老师有可爱的儿子和“儿媳”，邓处的桌子上永远是那么整洁，姜处的车里都是高雅音乐，还有已经在美国学习的雨晨，已经回到新加坡WPC的谢晨，一直都最像姐姐的文越，和最亲爱的媛媛，还有原处最后一天跟我们说的话“你们都没有离开综合处”！三个月里，我在这个大家庭里的一切精彩，都是因为他们~ 2007/9/1 迎接大学的最后一年最近一直过得很忙碌，但还是发现有很多事情没做；最近一直过得很开心，但还是隐约觉得有很多不安；最近一直没有好好总结过自己的生活，却一直在不停的写着很多东西...
七月开始，生活一直维持忙碌。期末考、搬家、内蒙社会实践、美国交流、奥组委实习，没有写过一篇日志，space很久没有更新。
只是偶尔点开看看，听听背景音乐~ kiss the rain,一首远航和佳佳都用过的钢琴曲，很喜欢这种安静。有人跟我说很多事情是不需要写下来的，记在脑子里一辈子也都忘不掉~ 懒惰的人... 不过还是影响到了我。我开始变得懒惰了...
这个假期确是说不出充实，马不停蹄的出行后，每天“朝九晚六”上班的日子，中间穿插着学年论文的压力。偶尔在网上看到在南京朋友们的生活，突然觉得自己是一下子变换了生活的主题。决定离开学生会的时候，也曾畏惧过自己会后悔这个选择，怕生活的节奏会减缓下来，怕自己会茫然的面对消失的忙碌。好在日子并没有像想象得一样，新的工作、新的挑战，重头学起很多东西，以至于看到一些文字，才突然意识到“学生会”这个词语似乎真的在不知不觉中淡出了我的生活，而且是这么的自然和平静。离开浦园，很难想象，大四的脚步已经走到了我的面前。回去后的鼓楼的校园，很多人、很多事也都是全新的样子，所以，准备过新的生活。
 北京的天气已经正式进入秋天，我穿起了长袖。拔掉我第一颗“智慧的牙齿”，却也因此失去了两块牙骨，挨了人生的第一针麻醉。几个小时的手术，流了很多血，缝了四针，一边脸肿、高烧、不能讲话、喝粥的生活过了一周... 当然，也瘦了六斤~ 真是一颗智齿引发的惨剧... 周末穿梭在国图，却因为是本科生所以不能阅览80年代的《人民日报》... 我的学年论文... 委屈的走出图书馆，倒数着可以回学校的日子... 想要好好调整心情，同时也好好调整最近有些小混乱的生活。似乎很久没有再给自己打气，因为身边一直有人在给我支持，然而还是不能放松生活~ 恩 这次牙齿好后，开始调整生活~ 2007/6/17 今日背景音乐猜不透~
 张韶涵 满天的星星在闪烁
点不亮心中的暖和 为什么你不懂我的梦 只是勉强笑了 就像我们凭直觉走
找不到同一个出口 从现在到心痛要多久 还有没有以后 有时假装沉默是否有点难受 到底期待像什么 一眨眼又让心伤透 关于你们手牵手 还是关于你和我 你说你就是在我左右 下一秒却又让我 猜不透 2007/6/10 两部电影 有人推荐我看了两部电影，两个简单却精致的爱情故事。平淡的生活，美丽的邂逅，华丽的都市，无奈的抉择，还有原本已被定义的命运。看了之后，让我的心情一直感觉很沉重。断断续续的看到一些评论，快节奏的时尚都市，天空下，粉饰情感。
try to remember the kind of september...
一低头的沉默，一场爱情的颠沛流离，凝视着玻璃之城，恰好适合一些拥抱的温暖，恰好命运即刻消散。《玻璃之城》透着命运的光线，似遥远的灿烂，无法坚守的爱情纵使飞纵，飞纵，竟像玻璃一样易碎，每片碎片下都映着光阴，映着城市的变迁，港生和韵文的骨灰就如一阵轻梦。爱意，留低。 相遇，分离，再相遇，再分离......不独港生和韵文，多精致都是一场迷恋，心底内最深的一份感慨，随时间流逝，在分别时的那段空间里。 甜蜜蜜，你笑得多甜蜜，好像花儿开在春风里...
年轻气盛的心里从来没有想过人生之中会有不如意，我们都迟早会有一天，需要一些温情来安慰自己。也许，那个时候，世界是崭新的，机会是大把的。似乎永远都是迎风傲立的我们，是不需要什么可以让自己将来回顾的片刻温情的。因为所有的故事都还没开始，所有的命运都只是还在等待。 如果说要选择一滴留在我心里的眼泪，那么我希望是当黎明从张曼玉身后出来的那一刹那——音乐骤然响起，而一切一切都无法形容。 命运真的是不可琢磨。一切都是轮回，只是看我们的运气如何。 说说我自己的看法~《甜蜜蜜》、《玻璃之城》，两部令人忧伤的电影，同样的主题——宿命。相比之下，我更喜欢甜蜜蜜。或许自己从来没有体现过刻骨铭心的爱情，之前经历过的的感情会有怀念、会有不舍、纯得能让人陶醉，但从来没有给过我宿命的感觉。所以看着两部电影，就像在读别人的故事。相遇、分离、再相遇、在分离，两个人命运的纠结，更喜欢哪个，或许取决于只是观看者更期待怎么样的结局？是的，命运其实全看我们运气如何。
《玻璃之城》中的爱情很晶莹，精巧的反射了那个年代人心灵的每个角落。电影中所有的画面都是那么的美丽，也许这世上竟拥有这样深刻的爱情。然而，错过、再回首、找寻、再擦肩，背负着回忆的包袱，让生活的脚步变得太深重太沉重。时空转变后，未来的生活中，爱情的命运似乎被宣判了死刑。美丽的爱情，就像美丽的玻璃，可是心碎了之后，阳光下折射出的色彩还能拼凑成怎样的画面呢？或许很多人会选择就这样破碎的继续生活，而他们身边的人，是该选择鼓气勇气去挽救，去心痛，还是一起破碎，或者是任凭其孤独的去等待宿命的安排？这种爱情让人压抑，一种让人试图放弃的沉重。 然而《甜蜜蜜》里的爱情，至少还给人勇气去期待，期待命运的轮回，期待宿命的安排。正如李翘和黎小军刚刚从黑白的地铁上下来时，没有什么是值得回头的。面前繁华的香港，才是他们向往的梦想。在这座梦想的城市中，各式各样的故事同时上映，有人等待爱情，像小军的姑姑；有人守护爱情，像英语老师Jeremy;有人被红玫瑰白玫瑰般的爱情拥着，左右为难，像是黎小军，像是李翘。理想与现实的碰撞，成为了推动故事发展的唯一动力。故事最终朝向着人们期待的方向发展，纽约的街头，李翘追赶不到那辆她曾经唱着《甜蜜蜜》坐在后面的单车，她失望却倔强的表情却从未让我失去过他们再次重逢的信念。两个失去了现实感情的人，一个是自己打碎了它，一个是被迫失去了，有些无奈和辛酸，但他们的生活始终是在希望中的继续的。忙碌的骑着单车穿梭在都市的街道也好，领着一批批的游客在自由女神前面合影也罢，轻快而期待的向前冲，直到在播放着《甜蜜蜜》的橱窗前再次相遇。 同样，又是宿命...  |
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